Pequeña tragedia acerca de un pibe que quería cargar la tarjeta del colectivo

Black Ivy

Captando la radiaciones maníacas de mis pares educandos, es difícil concentrarse en un tema para comentar.
Nadie entiende nada, (o nadie quiere entender), parecen todos transeúntes de su ombligo, un ombligo llanito llanito, que se mueve dentro de sus límites, ( el feisbu.., la comida, garchar, garchar, garchar, la comida, el feisbu, comer, el feisbu, comer, garchar, garhar, garchar, comer, capa que duermo, levantarme, moverse, estudiar sime avivo,  comer, garch.......).
Somos todos hijos de Dios, buah, no parece, son todos hermanos, dice el Barba, si, já,entre ellos!!!, porque si fueran hermanos míos, ya los hubiera corregido, la letra con sangre entra, mamita querida que cosa, pero no, no nos hagamos mala sangre lectores, ya va a pasar ya va a pasar.
Hay!!  (tirón en la gamba), como les decía, es algo realmente preocupante man, la humanidad se nos fue en decadencia, no nos dejemos inmutar por nuestros vecinos cercanos del 1/4 tipo, los portadores de la nueva música de Pre-coito, nuestros soldaditos presidenciales que nuestra presidenta crea en su nueva fábrica de "Rochos 2.0" que ya bastante cansados nos tienen.
Los llamados "Rochos"( anagrama de Choros) , si uno escucha que le dicen:
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 Rocho- Eh, amigo no tene' cambio de 20 pe'?
Uno- Disculpa?
R- ah! si, amigo no tene cambio de 20 pe'?
U- Amigo? disculpa, te conozco?
R- No amigo, sitene cambio de veinte pe?
U- Amigo?, amigo?, otra ves insistiendo pibe.
R- Nuestro "amigo" (tratando de ser educado, porque si no le das el cambio de veinte pesos, no tiene para el taxi  , no llega al hospital y la mujer, esta por tener hijos).- no, lo que pasa es que tengo que llega' al hopital porque mi mujer va a dar a luz.
U-  Aaaah, casi, buena redacción de la oración, mala, horrible, pésima diría yo la interpretación, veamos "amigo", empecemos de nuevo. (acababa de pasar ya,  el segundo colectivo con rumbo al deseado hospital)
R- Ehhhh aver, como me decía la señorita de la primaria, ah! si, eh, disculpe señor, tendria la amabilidad de prestarme cambio de veinte pe'? no p pe perdón, pesos pesos!!
U- Sin peros.
R- aaaaaaaaaaahhhhhhh!!!!!!!! a ver wacho, (pela una matagatos), quedate piola porque traga plomo, dame todo dame todo que no tengo tiempo (como hablando para si mismo) ,te voy a dar, buena redacción de la oración lalalala, (ahora si, dirigiéndose a tu persona) dale entrega todo porque te tiro un tiro en la gamba.
U- (Blanco del cagaso, pero sin inmutarse uno trata de mantener la serenidattt). Escuchame aver si nos tranquilizamos, lo único que tengo es la tarjeta del colectivo.
R- No te me haga' el vivo pibe que te doy un plomazo.
U- pero no mi querido, no le miento, mira hay pasa el cole. (se podria por lo menos tomarse un cole, ya habían pasado dos, con este el tercero).
R- 'Ta bien, 'trega la tarjeta.
 Sin más remedio resuelvo en entregarsela y sacarme un "peso" de encima.
Pasa ya un cuarto colectivo, nuestro amigo sube muy resuelto, y uno se acuerda de que había ido hasta alli, justamente para cargar dicha tarjeta. El colectivo no arranca, no se mueve desde la misma parada donde acababa de ingresar nuestro grano en el culo. miras como tres veces deseando que arranque de una vez, no arranca no arranca, miras para atrás, empesas a trotar, aumentando la velocidad, te sentís una fiera corriendo, ya comensas a volar un poco. Y comprendes como se sienten las gacelas cuando el chita ataca. Ves para atras y el colectivo tiene el verde, arranca y respiras profundo, das gracias a todos los santos, a todos!!, podes ser ateo, judío, testigo de jehová, no importa, en situaciones así, a todos nos brota la espiritualidad.
Moraleja.-
Si un negrito te pide 20 pesitos
Dale, los veinte y se educadito
no lo exasperes, pues en la gamba

Te puede dar un tirito.